H先生是我曾经的同事，一个关系很融洽团队的同事，后来我们那个项目解散，H先生去一个公司做总经理，我的小工作室接了他新公司的品牌策划工作。
合作的过程磕磕碰碰难免有摩擦，有一天我在出差，H先生给我打电话，说我们工作室负责他们项目的设计小刘又出错了。在我了解了事情原委后，我说这件事情我们工作室肯定有责任，但错不完全在我，你们作为甲方，你的助理作为对接人也有一定的问题。然后H先生又说小刘已经出过多次差错了，我说之前的问题不都解决了吗，就不要提了，我们就说眼下的事。H先生突然爆发了：你就是维护你的人，你就是对我的助理有意见！
听到这句话，我当时就懵了，按我一向吃软不吃硬的习性，我直接怼回去了：我就是维护我的人了，怎么了？你的助理本来就有问题，我还不能说了？我不干了，我们不合作了！结果可想而知，我们直接崩掉了，然后时至今日整整一年不曾联系了。
在我们的日常生活中，也经常遇到这样的问题，比如老婆做菜偶尔盐放重了，老公那天刚好可能情绪不太好，伤人的话就脱口而出了：放这么多盐是要咸死我啊？你就从来没有点进步，你看人家隔壁小李的老婆，又考了个什么什么证，你还拿那点死工资。而且也不知道收拾下自己，衣服永远是网红同款，头发也不知道烫一下……你看，这是不是也是要崩掉的节奏？从一个菜的咸淡一直说到工作和打扮，想不吵架都困难。这就是我们所说的暴力沟通！
听到批评时，我们一般会申辩、退缩或反击，毕竟我们大部分都是正向激励动物。其实批评往往暗含期待，但是大多数人不愿说出期待，或者不懂得如何说出期待，如上述两个案例，H先生期待的可能是我主动看出因我们的工作失误，造成他在老板面前的难堪而友好地终止合作，老公可能期待的是老婆看出他的疲惫而对他温柔问候，然而这些期待没有有效地传达到受众的心里，并获得相应的回应，造成了双方的矛盾。马歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》，就是指导我们转变谈话和聆听的方式，我们不再条件反射式的反应，而是去运用自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。
“非暴力”一词来源于来源于甘地，指暴力消退后，自然流露的爱，这种沟通方式被称为“爱的语言”。这个爱，不仅仅是对他人的爱，也包括对自己的爱。“非暴力沟通”通过客观地观察、准确地感受、说出自身/他人的需要，从而提出具体而明确的请求四个要素，用于非暴力沟通改善人际关系、改进工作、理解自己。
马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》一书中反复拆解沟通的四个要素：观察、感受、需要、请求，其中客观地观察是前提。在我们的日常生活中，我们往往以评论代替了观察，评论都是带着评论者的主观意识的（我这句话也是评论，毕竟我不是例出具体的数据，而是直接说结论）。马歇尔在书中引用鲁斯·贝本梅尔的一首诗来说明观察和评论的区别，这里节选一小段：我未见过懒惰的人；/我见过/有个人有时在下午睡觉，/在雨天不出门，/但他不是个懒惰的人。/请在我胡言乱语之前，/想一想，他是个懒惰的人，还是他的行为被我们称为“懒惰”？
如果这首诗还有些朦胧和模糊，那就来看这个例子。曾经我们在社交媒体上看到有人发布的某张照片，一个女孩子蹲在地铁闸门前等地铁，附带的文字是这个女孩子没有修养。可是事实上我们只是看到了一个蹲着的女孩子，但她为什么蹲着我们并不知道。有可能她已经加了一个通宵的班累到站都站不稳，也有可能她正在痛经肚子里像有十把剪刀在纵横驰骋，而对问题一无所知的我们，却擅自发表了评论，这个评论除了让这个女孩遭受暴力语言的伤害，我们没有获益，她也没有获益。如果发照片的这个人初衷是觉得这个女孩的行为有损这个城市的形象，大可走上前提醒：我看到你蹲在这里有一段时间了，我感到有点不安，这里来往的人有可能会没注意到而绊到你，让你受到伤害，你是否身体不舒服，需要我帮你叫站台工作人员吗？
去掉“没修养”这样粗暴的指责，只留下关心，也让自己的疑惑和担心得到合理的解释，不做键盘侠，也不对这个世界愤愤不平。毕竟，在没有对这个满目疮痍的世界作出应有行动前，谁也没有资质指责。
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