“骗子”老爸
高延晶
又到父亲节,作为一个“父龄”将满五年的老爸,我有话要说。
人与人之间的感情很复杂,一个男人,似乎只有自己做了父亲,才会细细回味父亲对自己的好;而对自己的儿子,美好的时光也就是那么十来年,一旦小同志开始青春期发育,荷尔蒙上脑,父子之间很快就会战争多于和谐了。
很幸福的是我现在正好处于上述两种美好时代的节点:火气渐褪的父亲逐渐老去,自己则人到中年,开始深深体会到父亲昔日的好处;小儿则不足5岁,正是绕膝缠腿、视爸爸为天人的时候。尽管父亲节已被商家炒作成吸金的工具,但为人父和为人子的双重温暖,仍让我倍感父亲节的珍贵。
俗话说,多年父子如兄弟,这似乎是中国人观念中父子关系的最佳境界。但是从我目前的情况看,我和儿子之间似乎更像恋人一些。对儿子,一日不见如隔三秋,想的我是抓心挠肝;可是见了面没5分钟,我俩必定弄出点小摩擦。儿子对我要么是蛮不讲理、胡搅蛮缠,要么是腻在我身上甜甜地叫“爸爸”。有子如此,是喜、是爱,也烦、也恼。
儿子从小就缠我,妈妈出门他笑着摆手说“bye-bye”,爸爸若离开他定要生死离别般大哭大闹。现在儿子渐渐大了,懂事了,每日离家例牌上演的“号啕大哭”、“声泪俱下”变成了“泪眼婆娑”,但是父子之间的依恋之情没变。我知道这种感情迟早会随着儿子的成长而渐渐淡去,所以倍加珍惜当前的时光。
跟儿子相处,我总结出一套办法。国人教育子女向来有两大误区,一是望子成龙,把自己未竟的希望全部灌输到孩子身上;二是棍棒出孝子,利用马戏团训熊的办法,左手威逼右手利诱,把儿子“打造”成自己希望的模样。但5年来跟儿子的历次“斗争”中我发觉,每当我开始用惩罚或者物质奖励的办法让他做某件事的时候,我就知道,我已经失败了。为了避免这两个错误,我想出的办法是“骗”。不斗勇而斗智,潜移默化间,不战屈人之兵。
举一个例子。大概在儿子两岁多快三岁的时候,有一天我腰酸背痛地趴在床上,他则在一边玩。突然一个念头跳出来:如果让这个20多斤重的小家伙给我踩踩背,那该多爽。于是跟儿子说,你帮爸爸踩踩后背吧。儿子倒没意见,爬到我身上,从头到脚走了一遍——真舒服啊,不轻不重,小脚丫踩在酸痛处,一直爽到心里。可是,走了一遍他就觉得不好玩,不肯再走了。这时老爸计上心来:儿子,你刚才踩得不合格啊,中间掉下来一次,只能得60分。好胜的小孩不服气了:我再踩一次……这回多少分?多一点,80分吧,缺点是你这次没踩到脖子啊!好胜的小孩:我这回一定得个更高分……就这样,踩到舒服为止。这个小把戏玩了两年多了,仍屡试不爽,如今儿子已经40多斤,踩得更舒服了,为了得到所谓的100分,他仍不厌其烦地在老爸后背上“耕耘”。
还有一次,家里买了个新沙发,进不了电梯,好在楼层不高,全家人努努力也能从楼梯间抬上去。这时候儿子开始跃跃欲试,非要帮忙不可,可是楼梯间本来就挤,闪转腾挪之间很容易伤到他,但赶他又赶不走,凶他一句他开始抹眼泪:我就是要帮忙么。儿子想帮忙,确实是好意,只能疏导,不能强制。聪明的老爸开始想主意,有了:儿子,你在后面给我们喊加油,你加油喊得好,我们搬得就快。儿子欣然同意,举着两个小拳头,从头到尾认认真真地喊加油。此后相当长一段时间里,只要儿子想起这件事,都会神气地宣布:要是没有我喊加油,你们是不可能把沙发抬上去的!
不过,老爸面对儿子不全都是胜利,也有棋输一着的时候。有一次,妈妈买了好吃的巧克力蛋糕,刚吃完晚饭,儿子就要吃蛋糕。爸爸不同意,刚吃完饭,要儿子晚上再吃。
儿子:爸爸,天黑了吗?
爸爸:(不是想吃蛋糕吗?怎么转移话题)黑了。
儿子:路灯亮了吗?
爸爸:亮了。
乐天:那现在不就是晚上了?
爸爸:……(小子,给我挖坑啊!)那吃吧。
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