独 白
我下定决心去表白，在26栋宿舍楼下徘徊了几十分钟，拿着手机，把微信打开又清除后台给关上，大白的屏幕显示这时我并没有任何消息。我编辑了条信息想发过去，可一想还不怎么熟悉，太唐突会吓着人家，让一切都付诸东流。
这几天一直下着雨，阴天让气温都下降了几度，本想着在阳光下打打球的，可惜除了周一上午的体育课有点燥热的太阳外，其余时间大多飘着毛毛雨。NC市3月份的天气就这样让人烦闷，我虽说喜欢雨天，可受不了这般长久没日没夜地下。
人一旦思考，上帝便发笑。爱情是盲目的，也是痛苦的，暗恋的滋味并不好过，就像这该死的雨，我妈讨厌雨天因为每到雨季她的风湿病就会痛得彻夜难眠。当我走遍这座城市时，从一条线的地铁首站坐到末站，会停21次，我很熟悉是因为当时家教教了一群高中生，他们快高考的那几个月我跑来跑去一个月瘦了五斤，用他们老师的话来说，这群小鬼不盯着没有自觉性。我们就是从那时候开始认识的。
很久以前我就觉得，像我这么自私的一个人怎么会去喜欢上别人呢？低着头走了快二十年的路，其实也没什么机会去看见别人，当然，别人也看不到你的眼睛。我仿佛和这个世界隔离，如两条在平面上的平行线永远不会有交织。父母带我去医院检查过，说可能有轻度抑郁，我想了想，好像几年前，我还依旧是山里的留守儿童呢，难怪哦，每年都会有外面的人来给我们发书包和文具，我当初还以为每所学校都会有。我有很多朋友，像我的外公一样，幽默豪爽，往大了说上至皇亲国戚，下至三教九流都有认识的人，有难就帮，看不顺眼就要大声骂出来，容易得罪人，这样虽然周边是孤寂的，可心中却不会荒芜，不管到哪儿去总会有人响应。
天还没有暗下来，我在下面站了不到一个小时，没有人让我这么去做，自讨苦吃也罢，虚心假意也罢，我心中有一团火焰，她还可以燃烧。从我身边走过去的几个男生抽着烟，扔了个烟头踩上两脚，还没灭，一丁点的火星，他们往教学楼的方向走去，烟也灭了。我的周围有很多抽烟的人，不同的姿势，不同的人物。孤单了太久让心里的防御慢慢被消磨，莫名而来的人乘虚而入又匆匆离去，他们觉得这是人生，我却觉得可笑。我很难去喜欢上别人，反之，也如此。每次在路上走着，都会发现一些出众的女生，自信又冷漠，眼眸有灵，却像风而逝。
我在做一件事情的时候总能想很多身外的东西，天马行空神游，即便是在高考考场，我也不能做到专心，丰富而细腻的情感，徒增了些许烦恼。就如同现在我想去向某个女孩表达的爱慕，可我不知道什么叫做爱情，它定义太多，我胡思乱想。
“怂，真TM的怂！”认识我的人看不下去了就出声。我是个急性子的人，很多事情我可以迅速地作出决定，但唯独在男欢女爱这件事情上，我像是在上台阶爬无尽的天梯，山上的寺庙近在眼前，却远在天边。
如果你想要去驯服一个人，就要冒着掉眼泪的风险。我决定去操场散步，400米一圈，我沿着最外层的一圈走，循环。我把我想要说的东西夹杂在其他的话里，发了一条微信过去，外加两个表情包装模作样地试探。我走了三圈，夜跑的人一个接一个踏着脚步从我身边经过，还有微微地喘息声。她给了我长久的沉默，我试想她忙于学业。我还接着走了两圈，走得很慢，我似乎好像明白了什么，想独自舔下伤口。周围无数的事情和无数的人，都和我无关。
今夜注定不安分，直到我睡前也没有答复，我想我已收到了答案。我把我的好感表现出来，像是如同囚犯在等待神明的审判，半跪在王座前，君王的眼眸聚焦在你身上打量。跨出第一步的人，掉的眼泪更多。
第二天清晨，因为要勤工俭学，所以起得较早。我收到了一条长长的微信，其实只要直接了断便绝不再扰，于我而言婉拒如同凌迟，我把脸洗干净，一把的憔悴，眼里好像有什么东西在发光。可笑地竟是我自己了。
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