1:前女友打来电话，说她被那男的甩了，想借我一千块钱打胎，我说:“受那罪干啥？生下来吧！”她犹豫一下问:“你不介意？”我说:“不介意！” 我是真不介意，跟我有毛关系啊！
2:“医生，你得救救我们啊，我们在一起三年了都没有怀孕，父母还等着抱孙子呢！”
医生：“这我也没办法啊，这都是你们自己的问题。”
“不行啊，医生你帮帮我们吧。”
医生：“首先，你们得各自找个女朋友。”
3:今天买中华烟，买烟的是位漂亮大姐姐，我说“来条中华烟”。大姐姐说：“软的还是硬的”我说：“软的”。于是我又问“软的和硬的有什么区别?”大姐姐说“软的要短一点，硬的要长一点”我笑了笑说“软的确实要短些，硬的确实是长一点!”
4:晚上躺在床上玩手机，老婆穿着睡衣钻到我怀里娇笑道：“好冷哦！”我边玩手机边应道：“没感觉冷啊。”老婆娇嗔道：“好冷哦，感觉哪有风一样。”我边玩手机边应道：“窗户都关了，哪有风？”老婆一脚突然把我踢床下道：“难道你没听过空穴来风吗？”我：“……”
5:昨天晚上玩游戏lol太晚，今天一大早被女友叫起来出去玩， 上班点，打不着车，挤公交，站了几个站之后困意大发， 精神恍惚，发现女朋友胸部衣服有点灰，于是帮她拍了几下， 拍完觉得手感不对，提神一看发现认错了人，我那个汗啊, gc是那女生居然很骄傲的说:爽吧，姐34D的。 我清晰的看见女友脸绿了
6:以前宿舍讨论情侣们出去开房都是谁掏钱，大家都觉得应该是男人掏钱， 这时，平时很老实的女生突然悠悠的来了一句“谁需要谁掏钱”， 谁需要谁掏钱！这个必须要顶呀!
7:周日去浴池桑拿，自带毛巾，洗发膏，香皂，加上洗澡，汽蒸，搓澡也就是四、五十元。结算时，碰上我们科长也去结算，我客气的说:“我来吧。”科长说:“让你破费了。”说罢走了。我一看账单588元。
8:正准备抽烟，老婆上来就一巴掌说：你就知道抽烟，还能干嘛？我说：“衣服我洗了、饭做好了、垃圾丢了、卫生也清洁完了，这不抽支烟想想还有哪里没做的吗？”老婆：“哦，那你继续抽吧！”
9:拉拉在课堂上玩吸铁石，被班主任看到了，班主任走下讲台来没收。她刚一伸手，整个吸铁石就吸在了她的金戒指上……她的金戒指上……她的金戒指上……
10:美女去问大师：
大师，为什么我的每个男人最后都会跟我分手。
大师指了指悬崖边上的松树。
美女恍然大悟：大师你是说我就像那颗松树一样孤傲高冷，男人们觉得高攀不上。
大师摇了摇头，说到：松!
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