一个人的“内耗”有多恐怖？击败你的可能不是别人，而是自己！
很多年前，我是个极度自信的人，年轻、开朗、活力四射、狂放不羁，每次朋友聚会我总是最亮的星。
我从不计较一城一池的得失，许多人认为必须用表现出痛苦，才能证明自己努力过的失败，在我看来不过是过花开花落，只呵呵一笑，从不以为然，扬长而去，心都不会有一丝波澜。
那时候我只有一个理念:只要我想，就能成功！我是承载美誉最多的人，我做起事来任凭狂风骤雨都无法阻挡，也是受到批判最多的人，锋芒毕露、年少轻狂！
我从不认为什么是困难，也从没想过还有我做不成的事。那时候我大概认为只要我稍稍努力就可以超过比尔盖茨。
工作多年，突然就想创业，虽然收入挺高，但我是恨钱的人，手无分文，没有目标，就这样开始创业……
看好一个项目，立马就干！没有因为没钱痛苦，也没有因为没人无奈，好像这些创业最重要的条件在我这压根就是空气！
然而我就成了！我没想过失败的后果，直奔成的方向，疯狂输出用尽一切办法解决钱和资源。
如果说这是运气，我在后面做的几个事情也都在这种状态下有了结果，难道真是老天爷赏饭吃？
人总是会生锈的，转折一定有个过程。直到多年以后，我年龄越来越大，随着结婚成家，一大家人住在一起之后，我的一切特质都在刺痛家人。
我从不计较一切朋友的负面评价，甚至全世界的指责我也只会一笑而过。但我从骨子里在意家人的感受和看法，我可以放弃全世界，但我不能让家人不高兴，可能这就是我的软肋！
我开始努力做家人喜欢的人，收敛锋芒、变得沉稳内敛，做事考虑后果，任何时候都要顾忌他们的感受。
我越来越受家人好评，也终于成为大家喜欢的那种中正圆润的人。
变化总是蝴蝶效应，外在的改变实则是给自己心灵和思想牢牢的套上了枷锁，我变得患得患失。为了不让家人担心每天都在测评风险，任何事儿总要思前想后，考虑后果和我是否有能力承受。
慢慢的，我再也没有足够精神力去做好一击必胜的准备，越来越无力，甚至真正该全身心投入的事情我已经力不从心，事业已经一塌糊涂……
我陷入了不可名状的痛苦，每天都和自己缠斗着，每天都用自己的一套理论打败另一套理论，每件事都那么难！
我已经快抑郁了，像被圈在高墙里的困兽，焦躁的走来走去，却怎么也找不到逃离的缺口。
我经常在空寂的街头回望，我何时才能回到那个本真的自己？我又时常顿悟似的一激，回去的路也只能是自己。