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前段时间，我作为演讲嘉宾参加了拆书帮的年会。我分享了从浙大辞职后，这半年的一些经历和感悟。上海的孙小小老师也参加了那个年会，她是个奇人，原来在外企工作，现在做自由职业者。最近这一年，她给自己放假了，每天的生活就是接送儿子上下幼儿园、读书晒太阳、养养花草之类。听完我的分享，她找到我，说：
「动机老师，你的分享太棒了！我一定要为你写一首歌。」
我说：「好啊，你会写歌啊？」
「不会啊，」她爽快地说，「但是我可以学嘛！」
于是这首歌从2015一直写到了2016年，终于完成了。我平生第一次有了一首以我名字命名的歌，孙老师呢，也有了第一首她自己的歌。歌怎么样，我就不替孙老师谦虚了，至于我，已经足够倍感荣幸了。唯一的问题，孙老师在歌词里用「牢笼」来形容我在浙大的生活，恰恰相反，我对浙大充满了怀念。
从浙大辞职的时候，我曾跟学生说，这是一条很难走的路，我帮大家去探探路，过段时间来汇报。半年过去了，也有一些朋友会关心你这半年过得咋样。正好就着这首歌，跟大家聊聊我这半年的感悟。
在很久以前，我曾经做过一段拓展训练培训师。拓展训练会用一些高空项目，人为地制造一些恐惧，让你通过克服这些恐惧，来获得勇气和信心。
其中有一个很经典的项目叫“断桥”，是在8米的高空，有两块窄窄的木板，中间间隔了大概一米左右的距离，你需要从木板的这头，奋力一跃，跳到木板那头。我的任务，在站在断桥的这一边，鼓励和安慰这些学员。
通常队员们爬上8米高空时，已经很紧张了。当他们站在高空的木板上，就开始两股战战了。他们有些人会在木板这头颤巍巍地站立很长时间，有些人会忽然跟我说，「教练我不想折腾，我其实只想做个好人」。
多年以后，当我自己也面临转变的时候，我会经常想起断桥的这段经历。它象征了大部分人面对转变时的人生境遇：你所站立的这头、你想去的那头和不确定的中间状态。而断桥最难的地方也在于：要先放弃你所站立的地方，去经历不确定的焦虑，才能到达你想去的地方。
这半年，我就经历了这种焦虑。如今，我开始慢慢落地了。
半年前，在我还在浙大心理中心工作，我有个听起来很光荣的title，有个符合兴趣，也很不错的职业生涯。跟别人解释为什么我要从那儿辞职是一件不容易的事。能说的理由，是这个工作要坐班，而我是一个喜欢自由的人。不想说的理由，因为涉及到对某些人的评价，我就把它留在心底了。
那时候，我在知乎回答关于心理学的问题，开始被一些人知道；我们正在做一个叫《心理学你妹》的播客节目，有一群非常有才华和个性的朋友；总觉得有很多的事等着我去做，满脑子是对自由的向往，对办公室的蝇营狗苟变得更难忍受。
真正让选择变艰难的，是当我有离职想法的时候，浙大正在分房子。紫金港里面的大房子，比市场价便宜很多，而我的名字就在分房的名单里。
很难解释最终我究竟是如何下决心的。我依稀只记得当时一声霹雳，电闪雷鸣，天空飘来五个字：赶紧去辞职。于是我顺从宇宙的意志，向老板递交了辞职报告。
我是一个看起来挺柔顺的人，可那时候，我的价值观却变得无比的坚硬。前段时间，我看电影《师傅》，里面有个徒弟，身中两刀却拼命要往天津跑，就为了争一口气，连命都可以不要。我泪流满面。我从他身上看到了自己。
命运总是掩藏在琐碎的日常中，只有当深刻的变动到来时，你才能一窥究竟。那时候，我觉得我看到了它。
可是，这一点都不妨碍转变所要经历的痛苦。一瞬间，物是人非。你发现旧的生活已经过去了，而新的生活还没到来，你被留在原地，不知道如何自处。
但损失，却开始变得真切起来。
递交辞职报告后不久，我接到一个电话，是房产处老师打来了。她问我：
「咦，你为什么不来选房子？」
我想起来，那天是选房的日子。那时候虽然我递交了辞职报告，但还没有办手续，理论上，我还是浙大的员工。
我不知道该说什么。沉默了很久，对方忽然说：
「啊，我知道了，你一定是想下半年评上职称以后，分更大的房子。」她终于找到了一个说得过去的解释，高高兴兴地挂了电话。
而我却开始失眠了。我经常在半夜醒来，反复回想这件事的细节，回想究竟发生了什么，为什么别人的生活可以这么平顺，而我的生活却有这么多折腾，别人可以用常识判断的事，我去需要用肉身去经历，才能知道其中的疼痛。
我不想跟任何人提我的工作变动，我把鼓励我辞职的朋友都骂了一顿，直到我意识到，生活是我自己的，也必须由我自己来承担。
对于我来说，离开浙大真正的风险，还不是我失去了一个比市场价便宜两百多万的房子，而是我总想很快把它挣回来。
我在经营公众号。我经常想，如果有一天，我公众号的粉丝多到跟浙大学生的人数差不多了，我完全可以通过为这些人提供心理服务来谋生。就像在浙大一样，咨询、上课、团体辅导，踏踏实实地做一些对大家有用的事。
可是那段时间，我写不了文章了。一来我觉得写文章这事太小了，我应该多去挣钱。
二来内心里却总有一个声音在跟我说：
「你这么平庸的人，你做不到的。」
我很浮躁，又充满了自我怀疑。
生物界，有很多动物会脱壳。当一个壳已经不适合它的时候，它会先把这个壳脱下来，那时候的它会特别脆弱，但是它必须要经历这段时间的软弱，才能让壳重新变得坚硬起来。而人的精神生活也会经历这样的脱壳。只是，这很痛苦。
我对自己说，既然你老想着房子，那就去买一套吧。（这话多么的拽！）你可能给不了女儿像浙大那么好的教育条件，但你至少可以让她不受太大影响。
我师兄和师姐（他们是一对夫妻）知道了我的事。他们离开杭州去北京发展了，正好有套房子要处理。师兄说，如果你要，就卖给你吧。师兄的房子很老，上下楼需要爬很高的楼梯，但学区很好。我报了我所能出的起的价格。他说「我跟你师姐商量下」，半分钟后，就回电话给我，说，「好的。」
办手续那天，中介不断给我师姐打电话，有个客户急着想买他们的房子。师姐断然拒绝，说房子已经卖了。
「具体是什么价格呢？我们这边的客户还可以再加。」中介问。师姐挂断了电话。
后来我才知道，中介已经给他们联系了客户，客户的报价要比我的贵十几万。
我很不好意思，向她道谢。她说：
「贤子，我们是自己人，不用见外的。」
这些情义，我都记在心里了。将来有一天，都是要还的。
我开始装修这套老房子。做水电、铺地板、在嘈杂的装修声中，房子从杂乱无章，开始变得整齐有序，而我的心，也重新进行着整理。
我还是不知道该写什么文章。但我的公众号后台，经常会有一些人留言，讲他们的困惑。我开始给这些读者写回信。在我写回信的时候，我经常会假想，给我写信的那个人，就坐在我对面，述说他的苦恼。从传播的角度，这些回信不算成功，大家总是对自己的问题感兴趣，很少会在乎别人的问题。但我知道，写信的那个人一定在乎。
这段时间，放在我枕边的，是一本叫《转变》的书。里面讲了一个故事：
奥德修斯是古希腊的英雄，大名鼎鼎，武功高强。他刚刚打赢了著名的特洛伊战争，要率领一帮战士回家。没想到，三周的路途却变成了十年的旅程。他发现，自己越过了生命中一条神秘的边界。原来习惯的战斗模式，忽然都不能用了。
他和船员到一个小渔村去抢酒和食物，却因为醉酒，被一个临近的部落抓获，然后他遇到了各种各样的妖怪，海妖、巨人、他唯一能做的，就是克服诱惑，或者落荒而逃。
奥德修斯出发的时候有12艘船，后来变成了6艘，3艘，回来的时候，最后一艘船也沉入了海底，他坚持着，抓着船仅剩下的一段残骸漂到了岸边。这个伟大的英雄带着成群的战舰出发，最后却只能像一个无助的孩子一样，抱着一根木头逃生。他被剥夺了一切，只剩下他自己。
这时候的奥德修斯，不再是梗着脖子跟这个世界战斗的年轻人了。他变得越来越谦卑和沉着，也更有力量。对他来说，有这根木头，已经足够了。
我开始给自己制定更长远的计划。我慢慢开始明白，我总希望自己的故事，是一个不断拓展自己心理舒适区，克服障碍，获得成功的故事，正如断桥一样。也许3-5年后它会是，也许还要更长。但它首先得是另一个故事：一个从失去中得到的故事，一个在迷茫中沉静的故事，一个在剥离中逐渐发现真实自我的故事。真实的自我也许没幻想的那么好，但却让人踏实。如果我的才能只够支撑我做一些简单的事，那就做它，一直做它，只要它有价值。
但我确实意外地收获了一些别的。我变得不纠结了，很少再有让我担心和害怕的事了。我的咨询水平在提高。这种提高并不是来源于技术的进步，而是来源于世界观的扩展所带来的变化，我能感觉到它。当然，我也没少挣钱，而且不是通过贩毒挣的。
在一个新的起点，我又上路了。
有时候我也会想，我希望自己的故事，会怎么结尾。我想起知乎上有人问过一个问题：老的感觉是怎么样的？有位知友是这么描述她遇到的一位老教授的：
「一头银发，看不出年龄，我猜是60+。他戴着助听器，有时仍无法听清学生发言，会道歉，请学生再说一次，侧耳认真倾听。
他的父亲曾经有一家规模500人的公司，在大萧条时期，生意一点一点萎缩，家里渐渐付不起庄园的地税，从卖地到卖出公司的办公桌椅。
他经历过富裕，经历过贫穷，中年时开办过公司，至今打理着慈善，失去过爱妻，重组过家庭......
后来，他精神矍铄，两眼有光，站在讲台上，解析书中理论，分享亲身经历。
他眼中的光，和每一个学生望向他的眼神，让我知道，经历、得失、意义，终溶于时光，积累为人生，它仅属于你，独一无二。」
经历是一笔财富，这句话于我，不再是一句鸡汤。我所期待的故事的结尾，正如这位老人，无论多老，两眼有光。我并不需要挣很多钱、取得很大的成功，我只需要在我的位置，自在而丰富。不去追求能力之外的名声，也不放弃能力成长的机会。脚踏实地，投入地生活。在痛苦和欢笑中，体验命运给予我的一切。
这是转变真正的意义。现在，我很好，希望你们也一切都好。
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