我开始北漂已经十天了。也没有十天，感觉好像已经有十天的样子了。
在这十天里面，有超过一半的时间在外面奔波，剩下的日子便趴在床上过日子。时至今日，我依然是非常迷茫，对于未来有太多意识以及潜意识之中的幻想，总是不想那么早确定下来的同时， 又觉得舍弃不了某些东西去追求自己的最爱。
闲来无事，想想自己。这样的思索注定非常没有质量，因为我从来不是一个有质量的人。
最近看周作人的《雨天的书》，写到有关生死之事，读到人怕死的原因，包括对死的恐惧，对生的热爱，还有家庭。他说，其实，对辛苦的迷恋也是我们怕死的原因啊。读到这一句，想起刚去世不久的外公。老人家过了一辈子的苦日子，但是依旧害怕死。在外公临去的日子里，天天念叨，我是不是要死了。
在过去的两年时间里，我身边经历了太多死生别离的事件，周边有几个年轻人因为车祸失去了生命，而他们，或多或少和我有些亲戚关系。在听到他们失去的那一刻，对他们最后一面的印象便深刻无比，内心也不知道是什么感觉，脑袋一片空白。总想着，他们的故事能够被我记住，写一写。然而，提笔的时候，总是觉得内心有东西压着，我过不去那道坎。
得知外公去世，已经是外公去世四天之后的事情了。于外公而言，虽然他极不情愿这样的事情发生，他也终究是解脱了，我应该祝福他。于我而言，终究是生命残酷，连最后一面终究是没有见到。想起来，外公虽然年迈，却也时常神志清醒，知道我在什么时候毕业，常常问候。想起这些，终于也觉得内心不安，忍不住流下两行热泪。
这样的事情，让我开始重新思考，我应该选择什么样的地方去工作。如果选择北漂，意味着我从此远离家人，天长日久，难免生出嫌隙，更少不得，多了对家人的疏忽。这样的事情着实是我不愿意看见的。然而，同时，我又很渴望出去，这种逃出家乡的想法，从来都是根深蒂固，好像长在脑子中一样。
想来，我今年不满二十二岁，大学毕业，正是一无所有，勇敢向前冲的年龄。然而，现实的我却有点南辕北辙的感觉了。虽然一无所有，我却已经开始害怕失去了。在重重选择中间，我放佛看不到希望。
有时候，我觉得，我已经实现了自己的理想，每天看看书，散散步，或者跑跑步，然后上上网，写些东西。读书偶有所得，便是极幸运的。我曾想，我不怕贫穷，我也不在乎富贵，现实来看，我确实能做到这一点。冯唐在《北京北京》里面说，人有知识就可以，有知识就能有钱，不需要有文化，有文化就会有烦恼。在北京一看，果然大家都看技术型的书。
从来都不曾好好的反思自己，偶尔想起来，分析分析自己，也不知道对自己了解多少，分析得透不透彻，有没有抓住重点。所以，自我反思这样的活动常常止于头痛，想想头痛的不行了，然后就默默然睡过去了。所以，到现在，我对自己还是不清不楚，不知道自己在今天需要什么，不知道我在明天需要什么。
我曾告诉过我自己，而且不止一次地跟我说，你只是需要一份工作，一份简简单单的工作。其实，对于自己智商的了解，让我不敢有太多的要求。在过生活上，我的智商从来都没有让我着急过，因为过生活不用太多智商了。有时候，我觉得其实职场也可能不需要太多的智商，但是，想想具体情况，我还是断定自己是非常需要一个比较简单的工作。
昨天看到一个人从记者到出家的心路历程，我觉得人在能够放下的时候，才是应该了却尘缘的时候。我虽然属意于佛很久了，我总觉得只有佛教才够正宗，抛却一切尘缘，让人了无牵挂。然而，我却是六根不净，常常心里想些乱七八糟的事情，而且，放不下的事情太多，连马路上过来的俊男靓女都要多瞅上几眼，果然不是非常适合抛弃尘世的。
生活在这样的环境中，难免会受到影响。一个人一个月租一个床，然后，看着其他的床上人来人往。这样的感觉，只有北漂过的人，才能懂吧。大家都是萍水相逢一场，有多难以忍受的习惯也得接受，偶尔别人有苦难的时候，帮一把也是合情合理。然而，人际关系确实淡漠了。
