我那年21岁，在家报社工作不久，单纯得如一张白纸，在忙于活计疲于奔波之余，固守着一片爱的芳草地，喜欢铸些奇奇怪怪的梦，渴望一段美好纯真的爱情降临或经历一场轰轰烈烈的爱。 认识他是在一次采访任务中，他恰巧是这次任务中一个重要角色。工作中的接触是客客气气的，之所以答应他的第一次邀请是出于礼貌，我不否认对他的好感：一米七五的个儿，精干且英气逼人，眉宇间透露一份自信与坦然，一身蓝色的军装总主我产生无限遐想。我虽然被他吸引着，可是我知道，他虽年轻只有28岁，但已经结婚有一个儿子，再加上他工作的特殊性，我想我们之间不会发生什么事。其实那时他对我就很有策略地发起了爱情攻势。他的柔情与关爱让我这个平时不食人间烟火，只会穷开心，在爱情面前永远是一个昏头转向的傻姑娘一步一步地走进感情的无底洞。
他知道我喜欢唱歌。有一晚我们去了一家宾馆的娱乐城唱卡拉OK，他说他不会唱歌，只听我唱。于是，在他柔柔温情的目光注视下，喝着鲜红的葡萄酒，我独唱一曲曲不老的情歌，突然觉得我们没有了距离。唱到高潮处，他慢慢地靠近我，让我感觉到了他急促的呼吸和狂乱的心跳，我意乱情迷，竟然没有拒绝他把我拥入怀抱，靠在他宽厚温暖的肩膀，我产生一种从未有过的惬意。一曲结束后，他把那张温厚的唇贴了过来……在美酒、歌声和他的柔情蜜意中，我醉了，我决定抛开少女的矜持，爱如潮水般地涌现出来，这一切来得是那么的快，那么地自然，感觉似乎与他隔世相识了许久般。那晚，我们住了这家宾馆。看着身边熟睡的他，我辗转反侧，一遍一遍回忆他在我耳边说的每一句情话，我有点满足，感觉甜甜的，但顷刻间又被一种空旷与落寞侵占了。走进洗手间，对着镜子，我竟看不清自己。这就是我吗？我不应该这么随意和轻率的啊！拧开水笼头，任凭水哗哗地流出，我想把这种深深的自责冲减到最低限度。“砰”门被推开了，我惊恐望着他，他却一脸怜爱，轻轻地为我披上一件衣服，并责声道：“这么冷的天要着凉的啊！”低头看自己，真的好单薄。我突然哭了，他一把抱住我，不容分说把我抱上床，替我捂好袜被子，象个做错事的大男孩，满怀歉意地说：“对不起，我伤害了你……”我阻止他再说下去，我知道此刻所有抱歉的话是那么苍白无力。今晚，我成了他的女人，这是事实。这就是我渴望已久的爱情吗？我纵有千言万语却无言以对，我好想逃离现场，然而冲动战胜了理智，我紧紧地抱住了他，生怕他从我身边突然消失掉。我们都没有错，错就错在这份爱来得太迟太迟……有句话说得好：世上有一些错你不去犯那就是最大的错。这也许能为我们之间发生的故事找到一美丽的借口吧。我清楚地知道，自己已经走向了一条情感不归路，无论错对与否，这份炽热的错爱到来时是这样的令我措手不及，我无法抗拒，而且最要命的是他在部队里，这水注定了我们即使那样执着的深爱对方却不能象常人那样冲破道德与伦理的界线。他也很痛地对我说过，他和他妻子结婚几年，从未有过这种狂热的恋情，但他知道，即使再过许多年，他也没有理由离开她，她的妻子不容易。我的心伤了。爱是自私的，我应该拿出超乎常人的逻辑去理解他呢，或者用我自信的洒脱去留守一个秘密？说真的，我不想去拆散近乎完美的家，更不想去破坏我与他之间的这份纯美，然而这就注定我该受到伤害吗？他不是一个坏男人，至今我还这么认为，但是我知道他今生要做好一个男人需要一生的勇气。我告诉他，我与他之间可以看成了一场游戏，谁违反了滑稽戏规则就会受到处罚，他想这场游戏，我真心祝贺他；如果他想把爱情进行到底，那么他仍然是我不变的初衷。我想我是真爱他了，因为唯爱至尚的我认为：真爱不是相互侵犯、索取和占有而是彼此间心与心相互依存。有时我天真地想和他的妻子谈一谈关于爱情、幸福、女人和男人。
接下来的日子，工作时他刻意地与我一组而且他总是用充满爱意的目光追随我，让我心情地享受爱与被爱的幸福。我知道，一个月后他将完成任务离去，那段日子，我除了上办公室交稿外从未离开过他。我们很亲热的走在一起，逛街，进商场，下馆子，甚至带他去参加一些朋友的聚会。当然也有不愉快地争执，那是因为对于这份迟来的爱我俩都 有一种把握不住漂缈而对它产生怀疑。我们象所有沉浸在爱河中的痴男怨恨女一样彼此问对方“你会爱我多久”，得到的答案都 是“永远”，然而永远到底有多远啊！……他常常神游似地对我说：傻姑姑，不要这么投入地爱我啊，你将来如何面对自己的丈夫啊……，除了阵阵钻心的痛，我竟然不知该不该回答，仿佛一夜之间我长大了许多，我说：我不要你任何虚假的承诺，我知道你爱我却无法给我一份完整的爱，我感觉到就够了。说完我转过脸去不再看他，心开始烦燥。半响我回过头，却看到他眼中呤满泪水，带着深深的负罪感，我竟让一个男人流泪了……
后来他问我：为何年纪轻轻语出惊人，对人生如此深刻的经验？我狡黠地笑了“别忘了，我是干什么的，哪天我要象先生那样拿笔杆子去跟敌人战斗。他被逗乐了，欣赏地看着我说：知道吗，我最爱的就是你这样可爱的小女孩，自信、坦诚，不乏诙谐与浪漫，所以说快乐的女人是最美丽的。我却反驳他：工作中的女人被爱才是最美的。我们会意地笑了。
快乐的日子，是这样短暂，离别的日子近了，终于来到那个离别的车站，来送行的人很多，彼此都认识，因此，我们不能走得太近，更不能相互拥抱。我们各自强装笑颜，若无其事地跟每位认识的人打招呼，可是我分明地看了他目光中的留恋、痛苦和无奈，也许我比他更关于掩饰，我竟能和周围熟悉的打哈哈，只有自己知道第笑一次，我的心如刀割一般痛。那种感觉是用任何评议都 无法说清的。列车徐徐开动了，它将载着我的爱人远远的离开这座本来不属于他的城市，远远地离开了 我，就在车子启动的刹那，迅速地脱掉戴在手腕上的镯子放到他向我挥别的手中，仿佛把一生的爱放到他手心一样————心安了。有人说过，女人若是分手时愿意留下些牵连就说明她来生想找着去，千山万水也找着去……
分别时他要我在他走之后好好地安排自己的生活，我知道他的言外之意。我自认为是洒脱的人，他也一直这么看我的。然而他不知道他走后的日子，思念他的心疯一样地增长，想他的瞬间都变成了串串音符。白天我在外跑采访，累是自然的，可是每天回到家，我都 没有睡的意思，我精力充沛地看MTV，没完没了地看电视，甚至参加一些我原来不想参加的酒宴、聚会，企图为自己制造一点快乐，去消耗那思念他的时间。直到分别后他第一次给我打电话：静，你好吗，你平静了吗……，天啊，握着电话我的泪如雨下，泣不成声，我才知道自己是那么思念他，思念那片缘份的天空下的雾和雨，它们是那样，让我挥不去，挣不脱。
如今，所有的伤口都慢慢抚平，爱却不是那么容易了。美丽的瞬间呵，真的值得用一生去怀念和回味吗？我一片茫然……
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