双宋离婚时，声明中有这样一句话：
“双方因性格差异，未能克服二人之间的不同，最终不得已做出了这样的决定。”
性格不合，成为了多少感情里的“终结者”。
他们的婚姻不到两年，就走到尽头。俩人因戏生情，还未脱离戏里的角色，未看清双方最真实的样子，就进入婚姻关系。
现实中的情侣又多是如此，热恋时带着滤镜看对方，没有深入交往就奋不顾身。后来，曾认为无关紧要的缺点，越发无法忍受；曾被对方吸引的部分，变成了眼中的怪癖。
因为喜欢走到一起，又因为性格不合而互相“伤害”。
谈恋爱，感觉很重要，但也不能只依赖感觉。不要等到陷进去，受伤的时候，才恍悟“原来TA是这样的人”，“是我看走眼了”，“怪自己运气不好，遇不到好的爱情。”
对于爱情，我们大多是盲目的，很少理智的考量过，“我们真的合适吗？”。
在我的咨询生涯里，听过太多对伴侣的抱怨：
· 我需要更多的隐私自我空间，但她觉得俩人不应该有秘密；
· 我希望自己的事情对方不多过干涉，而他总是习惯给我提过多意见；
· 我是一个很独立的人，但她太黏人了，弄得我不耐烦。
...
说到底，他们都是在长期的耳磨鬓厮后才发现，原来曾深爱的对方与自己不是同一个“物种”。
就好比你在网上看中了一件很漂亮的衣服，但买回来穿上后才发现自己并不合身。
比起他们，我的大学室友敏敏，她能看得“透”。
她老公条件长相都很普通，我们曾问她，看上了她老公哪点，毕竟高颜值的她追求者也不少。
她说，追求她的人，有家境好的，但总觉得对方的举止里透露出傲慢；有工作稳定的书香世家，但有点死板；也有长得不错的，但不够成熟稳重。
而老公他虽没什么特别，却很合得来，他有野心，能吃苦，我们有共同的理想和追求。他欣赏我的独立，我喜欢他的精明，在很多事情上，我们能够一拍即合，相处起来很舒服，这就够了。
后来在他俩的共同规划下，事业在几年内就搞出了名堂，风生水起。
一个好的伴侣，不是最优质的，但一定是合得来的。
毕竟伴侣的性格，就是你最贴身的、长期的生活环境。环境和，会宜人；环境不和， 是对自身的消耗和反噬。
“喜欢和合适谁最重要？”，这个问题没有统一的最好的答案。
但我知道， 无论两人因什么际遇走到一起，合适往往书写故事的结局。
如果只靠喜欢，可能会因为三观不同产生冲突，脾性不合总是吵架，造成生活中的各种烦恼。
而合适的两个人，相处起来自在舒服，关系更细水绵长。
就像Papi酱和老胡，一直是我理想中的伴侣状态。
别的夫妻在为孩子跟谁姓，过年去谁家而据理力争时，他们痛快决定：各回各家，各找各妈。
别的情侣都权衡计较你强我弱的不对等时，他们互相扶持：“ 他赚钱多，他养你，他不会看轻你；你赚钱多，你养他，他不会看轻自己”。
papi酱洒脱、独立，他老公则包容、开明 。 “你可以用自己的方式来爱我，我也可以自在的做自己 ”他们的关系里没有迁就、没有刻意经营，而是一种心照不宣、共情流露。
因为， 合适的人，才能懂的你的欲言又止，懂你的选择与决定，懂你的情绪与观念，懂你的喜好与讨厌。
对的人，能陪你走到最后的人，并不一定是“你最爱”或者“最爱你”的人，而与你性格习惯、生活态度、情感模式、价值观念大体相融和的人。
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