文章来源：来自“甜蜜的大枣”（公号ID：tianmidedazao)
可以讲交情的时候，尽量讲规则
文/琴台 图/来源于网络
01
一位读者热情洋溢的加了我，坚持要聊聊。
以为是情感咨询，于是告诉她直接留言。可她好像听不懂我的话，自顾自问东问西——你是哪里人，写公号多久了等等。正忙到焦头烂额，无暇顾及，再次回她：有事请留言，不闲聊。
“什么叫闲聊啊，是交流碰撞一下而已。”
交流碰撞？您谁啊，平白无故的陌生人，有什么交流的。
“我是某某介绍来的。”
额，原来同是写手。那好，有事直言吧。
刀回马转又说了片刻，这才入了正题，想推介自己的公众号。
业务合作？没问题，交钱吧，钱到位马上推。
听到我报出的价格，对方惊了：怎么这么贵！
嫌贵就别接，这个真没关系。撂下话头继续忙，那边还在喋喋不休，问来问去都是一些写公号的经验之类。
我那个烦就别提了，自己时刻忙飞，谁有空陪您闲唠啊。
看我冷面拒绝，读者有点恼了：您还真现实，不过，现在就这么个时代哈，不过，您不闲聊，谁知道闲聊里会有什么机会……
听到这样的腔调，我乐了，合着我浪费上自己的功夫陪您瞎白话就不现实不庸俗了？还机会？您要真是把握资源的人，会有闲工夫来搭理我？
打听写公号的经验？不就是想学习借鉴点吗。行啊，真想学，付费和枣姐聊。说句不好听的话，您就是付费，我还有个愿意不愿意呢。
“你的文章和人距离怎么这么大呢，我以为咱们都曾经在一本刊物上发表过稿子，怎么也算有点交情吧……”
文章和人有差距？对不起，不是我太能装，而是你太幼稚了。如果曾在一本杂志上发表过稿子也算交情的话，交情这俩字也太廉价了。
公众号做久了，什么样的人都能遇到。大多数人非常有涵养，加了微信号，就一句：“谢谢通过，您忙您的。”
也有那么一部分人，专为答疑释惑而来。这种情况，一般都是先让对方留言，事情全部说清再集中答复。
有人自来熟，上来就要电话，非要和我语聊。
电话可以给，但语聊要收费，每小时500元。仅留言要回答的，免费。
这样的回复一般得到三种回应。一种立刻就鸦雀无声了；第二种是积极响应“收费很正常，这是您应得的报酬”；第三种是炸毛：“什么？还要钱！凭什么！”
看到这样的炸毛者，一般不解释，而是直接拉黑。
把别人的时间不当时间，总觉得全世界的人都该围着自己转，具备这种性格的人，再怎么咨询，也改变不了苦逼的命运。
既然这样，还搭理他们干啥，哪里凉快哪里待着去吧。
02
前几天，一个远亲跑来找我：“听说你和谁谁挺熟悉，咱有这么个事儿，你给打个招呼吧。”
听了一下那个事儿，不算特别严重的大事，的确可以打招呼，于是决定带这位远亲去人家串个门。
一听要串门，远亲不高兴了：“这么点小事还得花钱啊。”
二三百块钱的水果，上门一趟，这是太正常的礼节了好不好。
“你们不是挺熟悉的吗？”远亲有点不高兴：“这家伙这么黑啊。”
话说到这里，我有点无语了。事儿虽然不算特别严重，但要办理，一定程度上也是人情，我和人家再怎么熟悉，人家又不欠我的。
二三百块钱的水果其实人家看不到眼里，但对于求人家办事的我们来说，这是一种礼节，是一种必要的尊重，是一种真诚的态度。这么简单的道理理解起来有难度吗？
“我以为你随便打个招呼就行了。”
随便打个招呼就行了？您以为我是谁？对不起，我没这么大的脸。
和远亲闹了个不欢而散，他气咻咻扫兴而去。看着他的背影，想起大栗子说过的一个事儿。
大栗子老公在一个要害部门当了个小科长，天天七大姑八大姨跑来找，各种大事小情，很多都不是大栗子老公管辖的范围。不帮吧，亲戚们不高兴；帮吧，使出去的都是自己的脸，到头来欠下的全是自己的人情。
“天天搭憨又出钱，亲戚们连个情都不承，好像理所应当似的。”
如果至亲好友，搭憨出钱没外人，也是应该。要命的是很多七大姑八大姨，平素没来往，关系远到一年都走动不了一趟，遇到事儿了才热火朝天的跑来攀亲戚。
男双鱼先生有位亲戚，曾经是某权力部门的一把手。男双鱼先生刚上班时，工作不给力，婆婆带着他多次找过那位亲戚，寄望人家给调换个工作。
亲戚没搭这个茬，婆婆和男双鱼先生很生气，背后没少埋汰人家为官不仁。
现在人到中年了，再回想这个事儿才醒过腔来：“平素连人家门都不登，遇到事儿才想起临时抱佛脚，被拒绝还恼羞成怒，现在想想，咱给人家做过什么啊，凭什么人家就非得帮咱。”
男双鱼先生能够反省真心不错，更多被拒绝的人，不会反省，只会愤怒：“混出息了瞧不起咱平头百姓了。”
天天为人民服务，他人的所有要求都答应，您倒是高兴了，人家这个冤大头凭啥当啊。
03
有交情的讲交情，没交情的讲规则。这话没问题，但很多时候，你所谓的交情压根不是交情。
参加各种同学聚会，听说谁谁谁混好了，很多人马上笑逐颜开：“那是咱同学啊，有事就去找他。”不管学生时代是否和人家有过亲密交集，也不管毕业这些年有无联系，就因为当年和人家在同一间教室上过课，有了事，毫不见外雄赳赳气昂昂就去了。这种硬攀来的同学关系，基本肉包子打狗有去无回。自找没脸，不是混好了的同学无情，而是这些听到点风就以为倾盆大雨来了的人缺乏对自己的准确定位，过于高估了自己和别人的关系。
前两天，有个合同需要律师把关，在朋友圈发了个求助，有热心读者回复，她有朋友是律师，可以帮忙。
我的初衷是让人帮着看一下有无问题，看的过程中，发现问题有点严重，于是想请律师帮着修改一下。
得到应允后，立即给读者发了200元红包。
读者表示平素经常看我文章，这点忙完全可以白帮，自己回头会请朋友吃饭。
谢过读者厚爱，坚持请她把红包转给了律师。谁的时间也不是白给的，读者虽然厚爱我，可我们到底没有私交。能提供这个机会，已经万分感激。
交情不够，金钱来凑，唯如此，才能皆大欢喜。
人间万象，讲的从来都是一个平衡。人和人的关系尤其如此。
一个熟悉的朋友，平素生活里有交集，有求于她时，丁是丁卯是卯，一分一厘都不能差。等到她有事找我时，咱也和她讲规则，伊居然勃然大怒：“你怎么这么好意思，难为我每天喊你姐。”
看到她怒不可遏的样子，直接气笑，她帮别人的时候只讲规则，用着别人的时候却要讲交情？对不起，我和您真没那么深的情谊好吗。
拎清彼此的交情含量，是进一步融洽彼此关系的唯一前提，如果连这个道理都拎不清，大路朝天，各走一边就是了。
04
朋友是职场上的一位大牛，前段时间，因为在某部门有点小事需要通融，叨扰了他。那个部门的负责人是朋友的下属，事情不大，一个电话就解决了。因为和这位朋友是多年的交情，也没过多表达感谢。
过了不两天，朋友喊我一起吃饭，到了之后才发现，那个部门的负责人也在场。饭局上，朋友看似无意的拿出一个礼物给了那位负责人，他什么都没说，我却瞬间明白，这是替我还了一个人情。
饭局散了，我有点赧然，为自己诺大年纪了还如此“不谙世事”而惭愧。朋友笑着摆摆手：“事儿不大，我和他关系也不错，但还是要通过特定的形式让人家知道咱的心情，只有这样，下次有事才好继续开口。”
有交情讲交情，总单纯讲交情，再厚的交情有一天也会讲薄了。想让交情越来越厚，办法唯一，那就是在讲交情的基础上学会按规则办事。
这不是人心不古，也不是世态炎凉，而是高情商的具体表现。
人和人的交情不外两种，一种是单纯的情谊之交，一种是掺杂了情谊关系的利益之交。单纯的情谊之交，高山流水遇知音，就是讲个情趣相投，就是讲个声气与共，是灵魂和灵魂的真正吸引。这样金子一样纯真的感情，以命相抵也心甘情愿。但不到万不得一，尽量不要互通利益关系，除非一方自发愿意为另一方做贡献。
对于更多俗人来说，人与人之间共有的，不过利益之交，或者披了情谊外衣的利益之交。这种交情，本质上就是一个取长补短、互通有无的互惠互利共同体。这种“交情”，最忌讳装傻充愣，需要帮助的时候，打蛇上棍的和人家讲交情：“咱们这关系，用得着那些没用的嘛。”打着交情的幌子，讲的却不是交情，而是利益，这不是讲交情，而是贪便宜，是情感绑架。
既然目的在利益，就按利益的规则办事。这方面，大栗子说过特别经典的一句话，很多所谓交情，就是送礼的时候能够进去门。
所图在利，交情就是一个缺口。借助这个缺口，聪明人会在按规则办事的前提下和他人进一步融洽深化关系。自以为聪明的人，则得陇望蜀，一厢情愿的以为通过小小缺口就可以长驱直入。
这种便宜，即便可以贪占，仅有一次也就是了。这仅有的一次，会彻底挥霍掉那点可怜的交情，从此，壁垒深深，人家已将你永远清理出自己的交集范围。
有交情讲交情，人人都能做到。有交情的前提下，依然愿意按规则办事，这种人，无论何时何地，都是受欢迎的那一个。
希望人人都有这样的清醒。
琴台，《读者》《意林》签约作家。
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