第一次去东莞按摩，推门进来的是个穿校服的学生妹，感觉不错；后来经常去，成了熟客，老板安排非常周到，有的时候是护士，有的时候是白领，有的时候是空姐。昨晚推门进来的是一个女警察，我嗷地一声扑了过去...结果悲剧了，我上了今天的新闻联播……
情人节没情人怎么办？
神回复：清明节没死人是不是也要去弄一个？
大清早坐地铁，旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三四岁的小正太。过了一会，可能饿了，一直缠着要吃奶。妈妈说：这么大了还吃奶？孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小正太折腾了半天没办法。突然冲着我喊：叔叔帮我扒下，我们一人一个
PS：叔叔我热泪盈眶啊，可惜叔叔我不够丧尸错失良机啊。
A：今天早上碰到一个葬礼队，边走边放歌，吓死了。
B：放的什么歌？
A：跟我走吧，天亮就出发……
女友跟闺蜜一起吃饭，她闺蜜带来自己5岁的儿子，小孩儿很聪明，几个女人聊起来，就问~你儿子为什么断奶那么早？有什么经验？闺蜜刚要说说秘诀~闺蜜儿子突然插话：“每次吃奶有烟味~我就戒了~”闺蜜气愤的说！你爸不抽烟！！不～抽～烟！！
情人节刚刚过去，迎来了妇女节。
意思就是情人节他把你变成了妇女。
妇女节后是愚人节，
就是你变成妇女后发现自己被骗了。
愚人节后是劳动节，
就是发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他当牛做马。
劳动节后是儿童节，
天啊，还要给他生孩子。
儿童节后是建党节，
于是悲催的发现这一切竟然是组织上早就安排好的！
清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。
今天看到最神的评论：“老虎苍蝇一起打，结果，鸡中枪了”！
某人说：要打特大型老虎，大家等啊等啊……。
终于，春节刚过下手了，派六扇门高手直扑东莞，屌丝们均不解。
一老僧悠悠然:老衲早就说过了，女人是老虎……！
看人不爽，就把人家手机号写到电线杆上、QQ发到论坛里，终究不上档次。要是我的话，就上点评网站建一个饭店页面,输入他家地址，然后假装顾客评论道：“这家乍一看是个普通公寓，实际却是这片最棒的私房菜。” “老板那人很会冷幽默，总说他家不是饭店是住户，其实是在考验新客人的诚意，哈哈好萌。”
一女生看中一帅哥
女：帅哥，你有女朋友了吗？
男：有了。
女：那你介意换一个吗？
男：介意。
女：好吧，那你介意多一个吗？
（两个月后，这位女生顺利上位）
夜深人静，小李躲在被窝用平板电脑看岛国片。片里的演员正在剧烈运动，但却发不出任何声响，把音量调至最大也无济于事，就在小李琢磨自己平板电脑为什么播不出声音的时候有人敲了他房间门，爸妈不是睡觉了吗？小李内心想着，这时房间的门打开，爸爸将蓝牙音箱丢还给了他！
"你爸妈结婚二十几年从没吵过架。怎么做到的？""我妈嫁进门的那天，狗对她吼， 她平静的说，这是第一次，过一会，狗又对她吼，她说，这是第二次，过一会儿狗对她吼！她拿菜刀把狗砍死了。我爸对她吼，你神经病啊！我妈平静的看着我爸说，这是第一次，从此以后，他们就过上了幸福生活。"
有次去参加朋友婚礼，一妹子看新郎新娘挺甜蜜，便对男友说：“亲爱的，反正我们生米都煮成熟饭了，我们结婚吧。”
她二货男友瞅瞅她当着我们大家回了句：“是我煮熟的吗？到我这儿的时候已经糊了吧！”
晚上下班路过一个公交站，一个男的一个女在那等车，突然我发现地上有50块钱，我又不好意思捡，就假装等车，然后用脚踩住，眼看一趟又一趟的公交过去，他俩也不上车，就在这时，那个男的说话了，兄弟，你别踩着了，那是我和我媳妇吵架，刚扔的，，，，这时候他媳妇卟哧一下笑了，两人捡起钱走了！
五岁外甥女把我拖到池子边说道“舅舅，你看小鱼好可爱。”我点点头。
“可是姥姥说你喜欢吃清蒸鱼晚上就要把它们煮掉！”
看着外甥女差点就要哭出来我只好连忙安慰道“好啦，舅舅不吃清蒸鱼了。”
“真的吗？”外甥女突然抬起头然后跑到厨房里大声说道“姥姥，姥姥！舅舅不吃清蒸鱼了，我要红烧！”
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