心里想的一些话

      想想自己从元旦回家之后就一直待在家了吧，除了期间去学校弄了次论文，拿了毕业证，之后就没再去天津了。一直都在家照顾我那可怜的妈妈。妈妈的病情越来越不乐观了，就在半个月前，开始靠我来喂她吃饭了，脸也得我来替她擦了。就更别提其他的一些事情了。现在心里只有辛酸，母亲是个可怜的人，没 享过什么福。眼看着我们家的日子越来越好过了，她却倒下了，在床上都躺了一年半了，现在的她已然不像是个人了，骨瘦如柴来形容她一点都不夸张。还要承受着各种疼痛，每时每刻都在忍受着煎熬，着实折磨的她生不如死。

      有时我心里也会很憋屈，明明是出去闯荡打拼的年龄，却每天呆在家里像一个农村的小媳妇一样买菜做饭洗衣做家务，说实话我讨厌这样的生活，或者可以说是对这样的生活已经有了阴影，我不想以后还过这样的生活，所以，我恐惧婚姻，甚至在父亲提及一些关于结婚的事情的时候我的心都会打颤，我怕，我过怕了这样的日子。或者可以说成是我怕自己以后真的变成一个没有出息的家庭妇女，每天都为了那个小小的家庭活着，每天眼里只有那些家务还有老公孩子。我不要那样。我想要的生活是拥有自己的事业，我想干家务就干不想干我可以不干，饿了我想自己做我就自己做，不想做我可以到外面吃，或是只吃零食，不饿的话完全可以不做，因为我的饮食很不规律，所以我完全可以任由我自己来安排我的休息时间。我也可以在周末睡到自然醒而不用起个大早。所以我想要的就是我一个人的日子。这样多好。每当看到或是听到身边的朋友因为爱情而痛苦的时候，我都会很庆幸自己还依旧是单身，一直都很自卑，因为自己长得很丑并且还很矮很矮，没有人注意和追求是很正常的。看来任何事物都具有它的两面性，长得丑也有它的好处，虽然会让很多人讨厌甚至是远离，但是缺少了很多的麻烦，我可以活在我的世界里。我当然也很向往苍鹰翱翔的高度，可我只是一只小小的丑陋的不起眼的麻雀，向往归向往，但那太遥不可及，就像一些人自己再怎么喜欢再怎么迷恋，却是那么的遥远，就像不在一个空间一样。但我相信，麻雀虽小，五脏俱全。麻雀也有属于他自己的一片天空，井底之蛙也好，我有属于我自己的小快乐和小幸福。都说世上之事没有完美之至，上天关上了我的一扇门，但我不是还有不止一扇窗吗？学着喝酒也好，尝试吃辣椒也罢，都是自己在寻找一种可以刺激自己的方式，太过于平淡的生活太久了，就会很压抑，适当的释放适当的牢骚应该也是可以的吧，甚至有时还会傻傻的幻想，在幻想中很幸福啊。朋友们都在鼓励我，我知道朋友们超级棒的，祝他们幸福啊，永远爱他们。上周末去天津了，说是去考试了，其实最主要的还是去看看好朋友，虽然时间很仓促，但我已经很满足了，虽然坐夜车挺累的，但我心里很高兴啊。走的时候很不舍啊。快乐的时光总是很短暂。自己挺二儿的，还缺心眼儿。不知道自己都干过多少缺心眼的事，说过多少缺心眼的话，只是希望朋友们能够原谅。都说人生苦短，同时也很无常，谁都不清楚在这一生当中会发生些什么，只有慢慢的去领悟慢慢地成长。年龄是不小了，可总觉得自己还没有长大啊。一些想法总是不太像一个成年人的想法，或许是还太嫩了，经历的太少了。

      还说点什么呢？告诉自己坚强一点吧，自己不坚强，谁来替你勇敢？一切都会好起来的，对吧？应该相信自己的，人各有志，希望自己的未来不要太糟糕。加油好了！写出来好像很舒服哦，总觉得自己离自闭不远了，快快拾起自己，好好生活，天天向上。悲观一时可以，可千万不能悲观一世啊。好了，就这样吧，活出个样来给自己看吧。阿Q一下好了，呵呵……