女人打死都不能嫁的30種男人

 很抱歉，我也不知道什麼樣的男人是好男人，但我可以斬釘截鐵、極負責任地告訴你：什麼樣的男人是壞的——這種人言談舉止貼有標籤，曰虛偽，曰狂妄，曰庸俗，曰小器，曰自私，曰淺薄。

 

　　一、風流自賞，頻繁暗示他本人各方面條件極佳，看上你是天上掉熱餡餅，叮囑你一定要誠惶誠恐好生張嘴接著——我的反應是：余南方人也，不喜麵食。

 

　　二、騎驢找馬——永遠身邊有一「深愛我但我不太動心」的女孩，永遠在繼續尋找真愛。

 

　　三、貶低歷任女友，或面露得意宣稱：我的初戀情人曾為我自殺過。

 

　　四、沾沾自喜匯報月薪幾位數、襯衣多少錢一件、聖誕節到哪裡滑雪、剛加入某超級貴族無敵高爾夫俱樂部、下個月準備在中東盤一油田、阿拉斯加建一冰庫……吾友潺潺小姐的反應是：閉嘴！看戲(他們當時在小劇場)！散場自己走——你丫要敢說明年造航空母鑑我立馬報警說你耍流氓！

 

　　五、雨天開車不顧路旁艱難行走之婦孺，不減速、不繞行、不揮手示意行人先過，而昂然濺人一身泥湯。

 

　　六、用酒店的窗簾或面巾擦皮鞋，離開時電燈、電視、電腦、水龍頭一個都不關——按道理說這種人表現太差根本就不值一列，但前不久我採訪的一位海外歸來、卓有名氣、照片登在若干女性雜誌封面上、一口一個Noproblem的CEO就這種風采。

 

　　七、記不清自己父母家的電話號碼，或拎起話筒即以大爺或外交官口吻質問：「今晚吃什麼？」

 

　　八、見你第二次面叫你寶貝。

 

　　九、見你30分鐘即盛讚你的腿為他今生所見的腿中最性感的一條，呃，不，兩條。吾友雪兒的回答：見的太少了您。並建議他買一桶（啤酒）三天蹲在紅綠燈兒下面馬路邊上好好看一天，省得少見多怪，丟人現眼。

 

　　十、閒談儘是他辦公室的女孩誰腰太粗、誰鬥雞眼、說品味太差、老在小攤買衣服、誰好像和頭兒關係不一樣、誰無故請假一周不知是否去做人工流產……

 

　　十一、偷辦公室的稿紙回家。

 

　　十二、人窮志短馬瘦毛長，一喝酒就慨歎人生無趣、懷才不遇、好女人太少了、主任盡給他小鞋穿。

 

　　十三、年過三十仍留小辮、穿補丁牛仔扮青年藝術家狀。

 

　　十四、以當代賈寶玉或青年李嘉誠或中年版F4（名氣歌星）自居。

                                                                              

十五、告訴你他喜歡你，他的老婆不明白他……是的，要是明白，早在您老豆漿裡下砒霜了。

 

十六、告訴你他喜歡你，但他因為孩子或房子等緣故離不了婚，所以想和你一生都做最好、最好、最好的好朋友——甭廢話，直接抽他。

 

十七、錢包裡掉出安全套！

 

十八、問：你一個月賺多少錢、怎麼這麼年輕買得起市中心四室兩廳，是分期付款嗎……相信我，他大概前女友幹過「三陪」，結婚以後他會跟蹤你上下班並給你的客戶打匿名電話。

 

十九、跟你借錢。

 

二十、遲到。

 

二十一、手機常常、不定時、無故關機——民航飛行員除外。

 

二十二、每次接過電話立刻以手勢示意你噤聲，或馬上溜到洗手間並隨手關上門。

 

二十三、浴室中的化妝洗滌用品比你還多——若無緣得進其浴室，則身上香水過濃、頭上摩絲濕淋淋如落水狗、領帶鮮艷如嘉年華會侍者、夏天穿白襯衣內用乳貼、大陸青年說話像港台人士：一口一個「我們男僧好喜番攀巖爬三哎」。

 

二十四、穿一身假名牌，洋洋自得；或穿一身真名牌，洋洋自得。

 

二十五、他不會換保險絲、輪胎，但聲稱他的秘書和司機會換——指責你不會做滿漢全席，他媽就會。

 

二十六、已經不是中學生，但要和你AA制。(你願意為這樣的人懷胎十月生孩子、洗衣做飯50年？)

 

二十七、在餐桌上用手指剔牙，在禁止吸煙處公然吸煙。

 

二十八、深夜約會完畢問你可否一人搭車回家——而他並沒有突發闌尾炎、他媽媽醫院報病危、他公司大樓失火。

 

二十九、貌似無心、拐彎抹角問你如果婚後發現老公有婚外戀、一夜情會怎麼辦——「但他還是愛你的，還會回來的吻」——把小銀匙扔在冰激凌盤裡俯身盯住他的小眼睛一字一頓微笑低語：「閹了他。」

 

三十、同一個問題(如你幼兒園在哪兒上的？)問過你三遍，或問完一個問題不等回答即問下一個——他根本不是真想知道，所以你也根本不必好好回答。

 

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