女人打死都不能嫁的30種男人 很抱歉,我也不知道什麼樣的男人是好男人,但我可以斬釘截鐵、極負責任地告訴你:什麼樣的男人是壞的——這種人言談舉止貼有標籤,曰虛偽,曰狂妄,曰庸俗,曰小器,曰自私,曰淺薄。 一、風流自賞,頻繁暗示他本人各方面條件極佳,看上你是天上掉熱餡餅,叮囑你一定要誠惶誠恐好生張嘴接著——我的反應是:余南方人也,不喜麵食。 二、騎驢找馬——永遠身邊有一「深愛我但我不太動心」的女孩,永遠在繼續尋找真愛。 三、貶低歷任女友,或面露得意宣稱:我的初戀情人曾為我自殺過。 四、沾沾自喜匯報月薪幾位數、襯衣多少錢一件、聖誕節到哪裡滑雪、剛加入某超級貴族無敵高爾夫俱樂部、下個月準備在中東盤一油田、阿拉斯加建一冰庫……吾友潺潺小姐的反應是:閉嘴!看戲(他們當時在小劇場)!散場自己走——你丫要敢說明年造航空母鑑我立馬報警說你耍流氓! 五、雨天開車不顧路旁艱難行走之婦孺,不減速、不繞行、不揮手示意行人先過,而昂然濺人一身泥湯。 六、用酒店的窗簾或面巾擦皮鞋,離開時電燈、電視、電腦、水龍頭一個都不關——按道理說這種人表現太差根本就不值一列,但前不久我採訪的一位海外歸來、卓有名氣、照片登在若干女性雜誌封面上、一口一個Noproblem的CEO就這種風采。 七、記不清自己父母家的電話號碼,或拎起話筒即以大爺或外交官口吻質問:「今晚吃什麼?」 八、見你第二次面叫你寶貝。 九、見你30分鐘即盛讚你的腿為他今生所見的腿中最性感的一條,呃,不,兩條。吾友雪兒的回答:見的太少了您。並建議他買一桶(啤酒)三天蹲在紅綠燈兒下面馬路邊上好好看一天,省得少見多怪,丟人現眼。 十、閒談儘是他辦公室的女孩誰腰太粗、誰鬥雞眼、說品味太差、老在小攤買衣服、誰好像和頭兒關係不一樣、誰無故請假一周不知是否去做人工流產…… 十一、偷辦公室的稿紙回家。 十二、人窮志短馬瘦毛長,一喝酒就慨歎人生無趣、懷才不遇、好女人太少了、主任盡給他小鞋穿。 十三、年過三十仍留小辮、穿補丁牛仔扮青年藝術家狀。 十四、以當代賈寶玉或青年李嘉誠或中年版F4(名氣歌星)自居。 十五、告訴你他喜歡你,他的老婆不明白他……是的,要是明白,早在您老豆漿裡下砒霜了。 十六、告訴你他喜歡你,但他因為孩子或房子等緣故離不了婚,所以想和你一生都做最好、最好、最好的好朋友——甭廢話,直接抽他。 十七、錢包裡掉出安全套! 十八、問:你一個月賺多少錢、怎麼這麼年輕買得起市中心四室兩廳,是分期付款嗎……相信我,他大概前女友幹過「三陪」,結婚以後他會跟蹤你上下班並給你的客戶打匿名電話。 十九、跟你借錢。 二十、遲到。 二十一、手機常常、不定時、無故關機——民航飛行員除外。 二十二、每次接過電話立刻以手勢示意你噤聲,或馬上溜到洗手間並隨手關上門。 二十三、浴室中的化妝洗滌用品比你還多——若無緣得進其浴室,則身上香水過濃、頭上摩絲濕淋淋如落水狗、領帶鮮艷如嘉年華會侍者、夏天穿白襯衣內用乳貼、大陸青年說話像港台人士:一口一個「我們男僧好喜番攀巖爬三哎」。 二十四、穿一身假名牌,洋洋自得;或穿一身真名牌,洋洋自得。 二十五、他不會換保險絲、輪胎,但聲稱他的秘書和司機會換——指責你不會做滿漢全席,他媽就會。 二十六、已經不是中學生,但要和你AA制。(你願意為這樣的人懷胎十月生孩子、洗衣做飯50年?) 二十七、在餐桌上用手指剔牙,在禁止吸煙處公然吸煙。 二十八、深夜約會完畢問你可否一人搭車回家——而他並沒有突發闌尾炎、他媽媽醫院報病危、他公司大樓失火。 二十九、貌似無心、拐彎抹角問你如果婚後發現老公有婚外戀、一夜情會怎麼辦——「但他還是愛你的,還會回來的吻」——把小銀匙扔在冰激凌盤裡俯身盯住他的小眼睛一字一頓微笑低語:「閹了他。」 三十、同一個問題(如你幼兒園在哪兒上的?)問過你三遍,或問完一個問題不等回答即問下一個——他根本不是真想知道,所以你也根本不必好好回答。 擷取至網路貼文 |