离婚会对孩子产生负面影响吗?答案是肯定的。无论你是离婚不久还是离婚已久,其实你都不 必担忧会由此毁了孩子的前程。离婚当然会影响到孩子的生活,但如果离异后的父母能把握得当,孩子依然会有幸福的一生。
*一条重要的法则:如果孩子是 和你生活在一起,你必须为他制定规则并据此坚守你的原则。
让我们一起分析几种常见的情形,看看如何正确处理才能避免让孩子无所适从。
* 从容接受可能分手的现实
离婚后双方自然会分手,一段情缘从此了断。就像面对亲朋的去世,我们难免会伤心不已。孩子也在所难免,不仅会为父母 担心,还会顾虑如何适应在父母各自新家的生活,毕竟各家有各家的规矩,未来充满了变数。
尽管如此,你仍有你选择分手的权利。不要因为孩子而 强压你内心的苦闷。与此相反,也不要过多向孩子倾诉你的个人生活和与离异配偶的矛盾,这样做会把孩子也牵扯进大人的纠葛,让孩子对另一方父母产生偏见。只 需让孩子明白你们只是遇到了些难处,危机总会过去。
*不要因为内疚而娇惯孩子
出于对孩子的内疚,有太多的父母不愿直面离婚后 孩子出现的不良行为。你的这种做法会逐渐形成习惯,可能会纵容你的孩子养成一些恶习。
父母离异会给孩子带来压力、焦虑和忧伤,并因此引起孩 子行为的变化。要记住,这时你要做的就是一如既往的对待孩子。同情孩子没有错,毕竟他们也在经历一段艰难岁月,但是一定不能让他们越过底线。如果你十几岁 的女儿深夜迟迟未归,那你就像从前那样教训她;如果你十岁的儿子冲你大喊大叫,那你就像从前那样对他严加管教。但待到大家都冷静后,记住和孩子谈谈心,看 看他们究竟出了什么问题。不要回避离婚的话题,多去了解孩子此时的感受和想法。
*不让孩子充当不该有的角色
小孩对父母离异会 产生不同的反应。你的儿子也许会试图照顾你而不再惹事生非,他可能会尝试扮演父亲一方的角色,从而变得不再像个小孩子;你的女儿也许会对家务事大包大揽, 或者正好相反,来个撒手不管。造成这种失常行为的原因是由于离婚造成了父母一方角色的真空,而孩子急于去填补缺失的角色。这时你最好的做法就是让孩子明白 自己的定位,继续他们各自应有的生活。作为父母,你可以通过你的言行让孩子知道你并不需要他们的照顾。要让他们明白虽然这是艰难时期,你仍旧有能力照顾自 己和家人。
*留意孩子的异常行为
离婚后,很多原因都会造成儿童行为异常,常见的有:
孩子不愿适应生活的变化
孩子感觉从此不受约束
孩子渴望父母重归于好
孩子通过越过底线,试图让父母变得坚强
孩子认为父母离婚是因为自己造成的
一 些儿童会在父母离异后马上就变得行为失常,试图以此让父母坚强起来。他们这样做正是源于由离婚所引发的焦虑感,父母的退却会让他们感到紧张。如果孩子采用 这种方式,他们可能是在期望你们不要离婚。
如果孩子这样做,你要多予以关注并找出症结所在,不要放之任之。要让孩子知道他们此时最好的做法 是听父母的话,别再给父母添乱。当然也要有约束孩子的规则,犯了规就要惩罚。
*正确应对双方对子女教育的分歧
有的人因不满配 偶的武断专行而提出离婚。离婚后,这种状况却并不会有所好转。好在离婚后,如果你和孩子住一起,在教育孩子方面你的离异配偶就没法对你指手画脚了。反之亦 然。
(注意:除非对方曾有虐待和疏于看管孩子的不良记录,否则你就不能干涉对方教育孩子的问题。如果对方没有类似不良行为,法庭通常都会支 持这一原则。)
一条重要的法则:孩子和你住在一起,你就对他(她)负有全部责任。一定要始终如一地施行你的规则。在你这里,就让孩子遵守你 的规则,不要操心孩子在另一方家里如何如何。
如果双方能通过沟通、协作一起来教育孩子,对孩子的成长当然更为有益。可以相互给对方提提建 议,谈谈认为需要注意的问题,在此基础上更好地把握自己的分寸。你可以与对方交流你的看法,但如果对方不以为然,那在你的家里你就秉持你的教育理念。
* 妥善对待离异配偶的指责
遇到这种情况,你可以这样回答对方:“我认为这么做没有问题”或“我感觉这么做挺好”。如果对方继续质问,以同样的 方式回答。但尽量避免再谈及这一话题。反之,如果你是另一方,也不要为这点小事而恼羞成怒。既然和孩子生活在一起,就要把主要心思花在如何把他(她)教育 好,你的教育关乎孩子的明天。
*不要让孩子左右为难
如果父母不注意,就会让孩子陷入两难境地。即使是和你住在一起,孩子们也 不想和你拉帮结伙,让另一方不悦。所以不要说那些让孩子能改变立场的话。打个比方,假如你儿子告诉你:“爸爸说你对我上学的事儿不怎么上心”。如果你自认 扪心无愧,那就不要自我辩护,作出“根本不是那回事!”的回答或说些难听的话。你可以这样说:“我认为咱俩一起做的不错。你爸爸那样说让我有些难过。”通 过这样的回答,你就能够平息争执,让孩子也摆脱两难境地,还能对孩子传达这样一个信息:他(她)是和你生活在一起,另一方父母的言行左右不了你,你们也不 会因此吵架。
为人父母的头条准则就是尽可能不对孩子说另一方的坏话。这的确很难做到,但是一定要尽量不去批评你离异的配偶。如果做到这点, 你就能帮助孩子和父母双方都建立健康的关系。从长远来讲,这也是你们共同的愿望。
*防止孩子和你玩“捉迷藏”
离婚有时会让孩 子学会两面派的做法。对孩子而言,这是一种手段,而且常常很管用。比如你会听孩子说“妈妈说我不用非得找人帮我学习”,或“爸爸说我可以呆到晚上10 点”。孩子常常通过这种做法欺骗大人从而达到自己的某种意愿。如果发现孩子这么做,一定要正告他(她):“你住在我这儿,就得遵守我的规定。你爸有你爸的 规矩,我有我的做法,我们谁也管不了谁。”
有一个方法可以有效地防止孩子耍此类花招,那就是直接询问你的离异配偶。如果真是对方改了规矩, 你可以选择接受也可以不接受,或者两人心平气和的谈一谈。千万不要只听孩子的一面之辞。如有疑问,不要犹豫,直接给对方去个电话。
如果孩子 假借父母一方的托辞撒谎还不承认的话,那就不要留情面。告诉他(她):“我问过你妈妈了,她不是那么说的。我不许你撒谎。”这样做的目的是让孩子知道你一 直和前夫或前妻保持直接联系,他(她)如果想骗你早晚都会露馅。
*帮助孩子适应双方的新生活
对大多孩子来说,每周在父母之间 走动确实很不容易。有时回到家里,他们可能会耍性子、发脾气,或者闷闷不乐、把自己关在屋里谁也不理。究其原因,他们可能是在试探你,看你是否能有所妥 协。也许在另一方父母家里时,他们没什么事儿,只不过现在想和你耍耍脾气。也许这是他们对生活挫折发泄愤怒的一种方式,希望你们一家能重归于好。孩子有时 也故意表现不好,好让父母为了自己能重新走到一起。
孩子出现此类行为时,父母应多予体谅。毕竟孩子是因外来原因而受到了打击,而他们对此却 无能为力,更不希望其发生。但是,你要记住你不能因此而迁就孩子的这类行为。和孩子谈心时,你可以先顺着他(她)的情绪,“你好像生气了。跟我说说发生什 么事了”,或“你好像不高兴,我知道你不想和爸爸分开,下次见面又得好几天”。如果孩子还是不能平静下来,那就尽量不要理睬他(她),直到他(她)变得心 平气和。孩子表现好时,要及时给予肯定:“孩子,我发现你这周回家后表现不错,学会控制自己情绪了。我知道你尽力了,你这样做我很高兴。”
当 然在必要时,你可以制定些惩罚措施。孩子的表现与他(她)和父母双方的融洽程度有很大的关系,明白了这一点,你就能保持平和的心态。离婚并不是影响孩子生 活的唯一因素,父母在离婚后的表现也很关键,成熟的父母完全可以让孩子免受情感的伤害。你和孩子的良好关系,取决于你的努力。
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