回到家，什么也没做，发呆，听歌，听着那些悲伤的歌，回忆我们之间的点点滴滴。。。
2011年11月11日，很巧合的《失恋33天》上映，我约上微博的那帮朋友们一起去欣赏，除了小老虎的弟弟其他都是相熟之人，当然也除了他。这一天是我与他的第一次相见~
我是个活跃的孩子，哪里热闹我往哪里去，在所有人的眼中我没心没肺、无忧无虑，每天悠然自得的生活着，做着自己喜欢的工作，跟着自己看着还算顺眼的人出去聚会，享受着被各种男人追捧的感觉。殊不知，我是多么渴望一个能与自己心灵相通的男人出现。就像很多段子所说，越是在人前欢笑的人，内心越是孤独伤感，而我恰巧是这样一通俗的人。
初见他时，第一印象是干净、利索，个子不高但是不是我反感的类型，能交流，上下打量一番，我知道，他也许融入不了我们这个嘈杂的小团体。不过可笑的是当让他猜我年纪时他来了句24，让我大受打击，熟悉之后他告诉我其实是觉得26只是没好意思说~那时怎么都不会想到有一天我会与这个男人有什么感情交集。我从不否认自己是个自傲的女人，但是也是个有自知之明的女人。电影看得我有些伤感，因为当时的我被人背叛欺骗，这也是我为什么聚集微博的原因。我本是个情商很低的人，在爱情里我只知道的是，我对你好你对我好就行。经历了一段背叛的爱情，让原本相信爱情，原本在爱情中爽朗的自己消失了，呵呵~也该谢谢他不是，诺没有他的伤害又怎么会深陷他的柔情。也许是初次见面，他很腼腆，像个小孩子一样，只会傻傻的笑，那时候，对他最多的印象就是小小的嘴巴还有那小小的眼睛，还有他那张清秀的颜面。电影结束，每个人都怀有各自的心事，毕竟每个人心底都有一个过往，都有一棵树。原定计划看完电影然后夜宵，却在大家淡漠的情绪中没了后文，各回各家各找各妈。每个人搭伴走，问他住哪里，他说新区，顺理成章我们相伴而行，同行的还有两个朋友。我是个嘴馋的孩子，确切的说是个吃货，不依不饶的拉着另外三个人奔进了KFC。吃的不亦乐乎，毫无形象，电话响起，微博上的另一波小团体在K歌，于是乎我又死硬拽的把那三个人给拽了过去。
他真的是个腼腆的孩子，在包厢里，我让他看到了我的另一面，堕落的一面，是的我抽烟喝酒，跟我外表很不符，可是我喜欢烟雾缭绕的感觉，可以让自己模糊双眼不必看清这个社会不必看清太多人的脸面。他有些小差异，呵呵~ 习惯了，每个男人在看到陌生女人吸烟的时候都是那个表情。我问他怎么了，是不是不可思议，他忙摇摇头说没什么，真是傻得可爱的男人啊。没待一会儿他就走了，跟同行的另外一个女生走了，因为顺路。叮嘱他安全的把我姐妹送回家然后给我短信，送他们上车后我依旧在嘻嘻哈哈打打闹闹。他很听话，短信很快过来，就这样短信上有一句每一句搭了几句。回到家 ，加上他的扣扣，我想，扣扣上才是我们真正交流的开始吧，当然，还有微博。
让我没想到的是，他既然也是一个如此健谈的人，然后我知道了你比我小，知道了你其实是个很无赖的人，我们开始开玩笑，开始互相诋毁互相吹捧，感觉像是相识了好久好久一样。慢慢的我的每条微博他开始都评论，慢慢的我每天上扣扣自然而然先看看他在不在线然后打开他的聊天窗口。
第二次见面，在零点，哪里也从此成我们日后的小聚集地。我带着我的发小和上次的那个妹纸一起，妹纸貌似跟他聊的很不错，开口提议让我把他叫出来，当时的我还开他们的玩笑，在我眼里他和她都是小孩子。把他叫出来后，三个女人一台戏，果真不假，他不在像网络上那样肆无忌惮的开怀畅聊，反而被我们欺负的像个受气的小媳妇，很多名人都说过，让你越喜欢一个人你就会越喜欢欺负他，我不知道当时的我是不是喜欢他，可是我能感觉得到，那个妹纸对他有好感。这些都是后话~
然后他回学校考试，是的，他还是没有毕业的孩子，所以，在我眼里他是个孩子，虽然我没比他大多少。虽然我们相隔700多将近800公里，但是没有阻止我们继续演绎“爱恨情仇”，那时真的很好笑，我跟他互扮角色，说着一些不着边的话语，却乐在其中。唯一让我没想到的是远在外地喝了酒的他会打电话给我，我喜欢与他交流，当时的自己就知道，我们聊了很多很多很多，我不知道当时他说想我是真是假，我也不知道当时的他说想打电话第一个就想到了我是真是假，我也不知道当时他说因为那个点估计也就只有我没睡所以只能打给我是真是假。不管真假，我承认接到他来自远方的电话，我很开心。
他去了大概一个多星期，回来后我们一波小团体开始频繁的聚会，我和他之间也开始更多的交流。聚会的同时，我也越发的感觉到那个妹纸对他好感渐强。因为我跟那个女孩感情很好，所以我们会经常聊天打电话，从她口语之中我知道了很多我以为他只对我说过的话原来也对她说过，开始有些难过，开始告诉自己，其实男人不都那样么~
我说我要减肥，让他早上陪我跑步，在我的死缠烂打下，他同意了，当然也叫上了她，当时也只是试探性的问问他，而他很欣然。三个人的跑步，只有我一个人再跑，是的，我自己一个人跑开了，是不想看到她与他之间的打闹调情，我是个感情有怪癖的家伙，属于我的东西，任何人都不可以碰触，因为当时的他不属于我我也不属于他，所以，只有走开，去到一个僻静的地方，那块我最喜欢的地方。之后所发生的开心不开心，现在都是一笑带过，因为那些只是前奏。是的，刚开始的三个人很开心，到后来就变了味儿，因为我知道，始终知道，男女之间不会有纯粹的友谊。发生了很多事情之后，我选择离开这个小部队，为了三个人都好，那段时间的心情不好，他问我因为什么，我总是不告诉他，他以为我还在纠结上一段感情，其实，他不知道，因为他的原因而占据了大部分我的心情，我不理他跟他闹发脾气骂他，只想让他以后不再招惹我，不再对我说那些有的没的话，不再想与他演绎那些虚幻的戏码，因为我怕自己陷进去。可是在那天中午，他因为我的一句要抱抱，从公司跑出来，为了，看看我，为了告诉我他在我身边，为了告诉我我不是自己一个人。心里最柔软的地方被打破了，这个男人，让我怎能不联系，我说以后每天都给我一个抱抱好么？那天他给了我第一个承诺，风雨无阻，我每天都会给你一个拥抱。我很欣慰自己可以有一个那么关心自己的人，因为没人知道，我是有多么害怕只有自己。就这样，风雨无阻的他每天在我生活出现。是不是触动我内心最柔弱的一面。
依旧平淡无奇的一天，依旧风雨无阻的一天，他陪我走在小区的公园，我们依旧嬉笑打闹开玩笑，有搭没一搭的调小情，是的，调小情，我喜欢调戏他，然后看他无奈的对我无可奈何，可是那天，一向不敢对我怎么样的他，抱着我，亲了我。其实，从那天中午他来找我之后，我和他的关系就已经变了味儿，我跟他都知道。但是万万让自己没想到的是他会亲自己，当那柔软的纯落下的时候，我呆了，然后是小小的挣扎，是的，是小小的挣扎，因为我发现自己并不反感他的亲吻。然后，我哭了，不是委屈的哭，是无奈的哭，因为迷茫因为不知所措，他说让我相信他，他说再相信男人一次，他说他会一直追等到把我追到手，他说我可以等你真正接受我那天，他说.....他说了很多很多，说的最多的就是：相信我。
从那天起，我跟他开始了这段感情的。很多人认为1月1号是我们感情的开始，可是在我眼里那天12月7日（应该没记错），才是我们感情的开始。
我和他开始高调的在微博里晒幸福，我们牵手、拥抱、接吻，当然依旧少不了我对他的调戏，跟他在一起的我很幸福很开心很快乐很傻逼，可是自己乐意啊，千金难买我乐意。我们小吵小闹，他总是容忍我的小脾气，他要是我不开心，我只要一撒娇，保准好。我知道，他爱我，他也知道我爱他。我们可以很正式的在茶室面对面谈工作，谈感情，谈我们之间出现的矛盾与问题。我们也可以不三不四的勾肩搭背聊骚调情。是的，我们在一起很随意也很认真。
然后我们开始见家长，我知道，他只有他母亲，那是他唯一的亲人是他最在乎的人，所以我努力让自己做到最好，虽然知道自己很不错，但是，还是紧张，害怕自己做不好，害怕他母亲会不喜欢我，但是，担心是多余的，他母亲对我比较满意，对我态度也很好，我们像幸福童话里的王子与公主一样，得到了家人、朋友的认可。那段时间，是我们最难忘的时光。现在依旧是我想想都会嘴角上扬的时光。
20岁生日的时候，我许下心愿，21岁不想自己一个人过，21岁我实现了，认识了他，他陪我度过了我的21，见证了我细微的成长，但是也在那天，我们之间出现了第一次的裂痕，是的，很庸俗的因为另一个女人，他公司的同事，跟我们同龄，是个很清瘦的女孩子，不愉快的不想提到太多，一笔带过，因为他没做什么出格的事情，搞搞小暧昧，我知道他还小，不成熟，还因为，我爱他，所以这件事几天之后翻篇，当然从哪以后，他不在与任何女人有什么除工作之外的联系，我依旧相信他，但是有时候伤口出现了，它始终会留疤，那个伤疤是我最不能触碰的敏感地带。
这件事情之后我们已经高调的幸福的生活着，我开始在他家过夜，我想这是我们两个人做的最错误的决定吧，我们太着急，他太急于让他母亲接受我了解我，而我，希望可以时时刻刻能多点时间跟他在一起，不让他在为了陪我还是陪老娘之间矛盾和困恼。这是我们走的最错的一步棋，在他家偶尔过夜的那段日子，每天枕着他的手臂入睡，每天靠在他的怀里细语，每天睁开眼都可以看见他，是的，那种感觉很幸福，我贪恋那种幸福。享受幸福的我们却不知道，厄运在慢慢慢慢的走进我们。种种细节不想在记录，就像刚才说的，不开心的不想太多，那些我们之间因为他母亲而吵架，是的，我们两个人吵架，十次有九次半是因为他母亲，谁对谁错，不能断论，因为我们都是有错误的人，没有任何一个人可以说自己一点错都没有。
他母亲是个好母亲，我从不否认，她想为她儿子找个唯命是从、在家相夫教子的女人，不为错，所以，当他母亲反对的时候，朋友问我烦不烦恨不恨，我说，不~我可以理解，一个女人辛辛苦苦把孩子拉扯大，那么拼命只是为了孩子可以过得好不是么？只是也许她认为的好并不是她儿子想要的。原本，幸福的我们，开始面临来自他母亲的打压，很强烈的打压，看见他夹在中间那么痛苦无奈，我开始有了放弃的打算，他貌似察觉，抱着我说不准说放弃，打死不要分开，觉对不要，无论怎么样，我们都要坚持。我笑了，是的，一个男人这样为你，还有什么呢？我主动给他母亲打电话，希望他母亲可以接纳我们，我哭着求他母亲成全我们~没错，如此骄傲的我在他母亲面前低三下四的祈求，只为了，能和他在一起，为了我们以后的毛球、毛线、毛妮，为了我们的家。只要这个男人在我身边，我什么都可以忍受，只要他真心对我好，只要他心里有我。我们扛过去了，虽然他母亲没说认同，但是不会再强烈的反对。我们还是幸福的在一起，虽然小心翼翼提心吊胆，但是依旧简单的幸福。他翘班陪我瞎逛，我们去夜市，去吃小吃，去做一切我们喜欢做的事情，我们不顾别人的眼光玩儿幼稚游戏，我们在大庭广众下打情骂俏。。。我们真的很幸福很幸福。。。
在一个人很幸福的时候往往总是会有一盆冷水泼下来，这句话真的没错。他跟我说分手，说不想我那么辛苦，说不想坚持，说也许没了他我会过得更好，说我不是他想要的他也不是我想要的，说了很多很多，很绝情。我懵了，我开始恐慌，我知道他母亲给他的压力大，知道来自工作上的压力大，但是没想到他会说放弃，我开始绝望，我求他，不要分开，都坚持到现在了为什么要分开，当初是他告诉我打死不分开，为什么给了希望又要收回？他说累了，要休息，我说我等他给我答案，最后的答案。见了面的我们，开始无话，直到他开口，我开始跟疯的的一样，他抱着我，我知道他也不想分开，他也说他也不想分开，我疯了一样的哭，我说不管什么怎么样，只要他在我身边，我什么都不怕，什么都可以忍受。他心疼的看着我，问我为什么那么傻，为什么不让自己活得轻松一点。呵呵~能有什么为什么，只是因为自己爱了，爱的噬心入骨~他说不分开，绝对不会再分开。我笑了，说饿了，然后他牵着我去吃饭。
他以为这样事情就过去了，却不知道，我几乎每夜都被噩梦惊醒，只因梦里的他不要我了，我心里始终害怕，害怕我们终将会分开，逃不过世俗的套路。他不知道，从他提出分手那天开始，我的头一直都是痛的，每天都痛，痛的自己想割掉它。
现在的我们，因为那个小小的扣扣号那个他认为已经过去却是我最敏感的伤疤而闹的双方心灰意冷。他刚才给我短信问我结局是什么？我问他想要什么样的结局？能给我一个什么样的结局？他说他想不到结局~可是我是多么希望他说，我会给你一个圆满的大结局。。。
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